･･･日本ブログ村。中２ランキングに参加しているワタクシなのですが、

うん、みんな若すぎる

「ぁたしゎ！」とか日本語から外れた日本語を書いてるヤツばっかりで。

そもそもさぁ「ゎ」ってなによ「ゎ」って。

可愛そうに。義務教育も受けてないんだね

接続する言葉につける文字は「ゎ」ではなく「は」ですよ？


文字で自分の口調や性格を表しているのだと思うのだが、そんなもんは心で表せ！心で！



というわけで中２部門から抜け出そうと考えてるこのワタクシ、ジャック。


出だしからスベッってしまいました。で、本題ですが皆さんは「泣かぬなら殺してしまえホトトギス」というブログをご存知だろうか。

いやーこのブログいろいろとおもしろいおもしろい。

んで先日そのラジオが放送されたわけなのだが。もちろんラジオ局からでなく、個人的にですよ個人的。


お題は「私の周りの大嘘つき」「私のスベッた話」「ヒロシです」

の三つで、私は「大嘘つき」と「ヒロシです」ネタを投稿したのですが、なんとトップバッターでした。



スネ〜クさん（管理人）「はい、じゃぁ後半戦リスナーからのネタをお送りしたいと思います。」


グリ〜ンさん（付き添い）「じゃ、まずはえ〜｡｡｡この人名前ないよ。」


ス「え？じゃぁ賞ないね」


グ「あ、あったあった。え〜ＨＮはジャックさんから。


ちょっと下ネタ来ますが許してくださいｗ（しょっぱなからあやまっちゃったよｗ

休み時間に友人のT（あのTでなく）とチンコのサイズの話をしていたのですが、Ｔが真顔でこう言いました


Ｔ「僕実はさぁ、２１ｃｍなんだ｡｡｡」


コイツの頭の中にプラスチックが詰まってしまったのかと思いました。中２の私でも１６ｃｍで超ビックサイズなのに同級生で２１ｃｍなんてありえませんよね。

そんなに童貞がいやだったのかな？


というわけです。」



いや待て、中略しすぎだよ


略しすぎて意味のわからん文章になってるよ。


以下が送信した文章そのままです。



ちょっと下ネタ来るんでｗ


友人のＴと休み時間にチンコのサイズの話をしてたのですが、Tが真顔でこう言いました。


T「実はさぁ、オレのは２１ｃｍなんだ。。。」

コイツの頭にプラスチックが詰まってしまったのかと思いました。中２の私でも１６ｃｍで超ビックサイズなのに２１ｃｍなんて、アメリカンな人たちのアソコも軽く越えてしまうようなサイズは中２ではありえませんよねｗ

いや、ペニス増大の薬でも使ったのかな？そんなに童貞がいやだったのかな？

挿入された相手は絶対痛いですねｗ



なんだこれ。HGストフリとMGストフリぐらいの差があるだろｗ


勝手な変更点


・文章を大幅に取り消し（そんなにNGだったか？

・Ｔの一人称をオレから僕に変更

・いきなり「童貞がいや」になって意味が伝わらなくなっている

・下ネタを謝罪


いやね、童貞についてが結構ショックなのよ。



ス「別にね、童貞がいやってわけじゃないと思うんだけど」



ヲイ！テメェら！厨房がいい大人に説教するけどな、勝手に文章変えてツッコミ入れんじゃねぇよ！


でも最終的に「まぁいいんじゃね」といわれたので許すｗ

一昨日、おなじみの友人、超人Ｋと毒舌ＴあとよーわからんＹと遊んだのだが、それなりに変わったことがあったのでここでひとつ記事を書こうかと。


それは１２月２３日のとあるマンションのホールで私を含め４人でモンハンをしていたときのこと。


Ｋ「みんな、尻尾だ。尻尾狙え」

オレ「あいよ了解！」

Ｔ「え？でも尻尾てくらうわけ？」

Ｋ「このヴァカヤロウ！くらうから言ってるんだろうが！」

Ｔ「あ、そうなん」

オレ「前から思ってたけどちょっとＴ、無知ｗ」

Ｙ「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」



４人の楽しそうな声がホール内に響く。


しかしそんな楽しい時間はそう長くは続かなかった･･･

忍び寄るおばちゃんの足音。そして、自動ドアが開いた。



おばちゃん「あの･･･誰か待ってますか？」


ん？何の話か全くわからん。いやちょっと待て。よ〜く考えろオレ。これはオレら４人に対する苦情なのか？

いや、今はＫに任せておこう。


Ｋ「はぁ、待ってますけど」


流石だなＫ。オレと全く同じ考えをしている。Ｋまでそう思うということはやはり苦情か？


おばちゃん「ボタン押しました？」





ちょｗｗｗボタンってｗｗ

あのな、あれはインターホン、又の名アイホンって言うんだよ。アンタ、厨房に教えられるんじゃまだまだだな。



Ｋ「いえ、押してないですけど」


おばちゃん「あっそうですか」


Ｋ「ところでなんの用ですかね？」


おばちゃん「そうですね、まぁ用はここでたまらないでくださいということです」



ほほう。いい度胸してるじゃないかおばちゃん。しかしな、こっちは管理人さんの許可のもと遊んでるわけだ。つーか椅子があるってことはたまるところだろ？


･･･と言いたいところなのだが、いくら管理人の許可があっても管理人は住人の味方になるに違いない。

しかし、ここで完敗するわけにはいかん！

そう、私はヤクザもイチコロの目つきとヤクザの組長をしているような声の持ち主なのだ。しかも都合よくフードをかぶっているぞ！よし、もらった。


Ｔ「ど、どうする？ジャック。」


ビビるんじゃねぇＴ！いつもの毒舌はどうした？

というわけで私の出番。


オレ「ったく。しょうがねぇなぁ。はいはいわかったよ。出ればいいんだろ出れば。みんな、行くぞ」


おばちゃんに究極の目つきを一直線！しかもいつもよりゴツイ声が出た！やった！これは勝ったぞ！いや狩ったぞ！

ゴメンみんな。今回はオレがボスってことにしてくれ。


おばちゃん「･････････あ、すいません。ハイ、すいません。ありがとうございます。ごめんなさい」


フフフ･･･。あまりに恐ろしくて声も出なかったか？しかもまさかの謝罪３連発ｗ


ふぅ。満足満足。じゃぁなおばちゃん。ずっと固まってないでさっさと帰れよ。

そんなところで出口のドアへＧＯ！


Ｔがドアを押すと同時につぶやいた。


Ｔ「キメェ･･･」


なんともＴの毒舌が久しぶりに炸裂。精神的におばちゃんノックアウト！

うん。間違いなく倒れた。あのおばちゃん絶対に倒れた。救急車呼ばなきゃ。




というわけで居場所を考えにひとまず近所のスーパーに待機。


一生懸命居場所を考えた結果、森の奥にある私とＫとＴとその他いろいろの秘密基地に決定。


いやぁ、この秘密基地よく出来てるのよ。


しかし、基地が破壊されている･･･。誰かに潜入されたか。

あ、でも落とし穴に引っかかった形跡があるｗ

座るところも破壊されていたため立ちながらモンハン。



Ｔ「あぁああぁあぁ!!もう暗いよ！怖いよぉぉおぉぉあぁぁぁ」


な、なんだと？怖いだと？現在時刻は５時１５分。天気は曇り。まぁ苦手な人は怖がってもおかしくない。


ガサガサ･･･カァーカァー


Ｔ「おわぁぁぁぁ！いやぁぁもういやぁぁぁ!!」


ちょっと待て、怖がりすぎにも程があるだろ！どう考えてもカラスだろ。

いや待て。こいつは遊べるぞｗｗ


オレ「オイＴ、あっちになんかいない？」


Ｔ「え？どこ？いや、もうやめてぇぇぁぁぇぁ」


おもしろすぎる。オレが言ったのは「あ、ＵＦＯ」と言うのと同じレベルだぞ。


オレ「いや怖がりすぎだろお前ｗ」


Ｔ「あうううううううう〜〜〜〜〜〜」


羽入かお前は！なにが「あう」だよ。つーか声デカイ


オレ「ちょ、やめろよ。声デカイぞ。そんなに出したら誰か来るって」



Ｔ「あう〜〜。誰か来てほしい！死ぬなら捕まったほうがいい！」


あぁ、もう手遅れだ。死ぬってなんだよ。死ぬって。


オレ「安心しろ、死ぬときはみんな一緒だから」


Ｔ「あうううううううぅぅぅぅう〜〜〜〜〜〜」


「あう」の連発にマジで羽入に見えてきた。オヤシロさま、がんばれよ。







というわけで今回はいつもと違うＴを見れて結構ラッキーな日だった。

また連れて行こうかな〜♪

さきほど久しぶりにバトンをやってみようと思い、探して見たらなかなかくだらんものがあったわけで一丁盗んできた。いやぁ、懐かしいなバトンなんて。前のブログでやった以来だからなぁ。


では、以下がそのバトン





ルール
貴方が質問のないようにズバズバつっこみを入れてください。

０１．あなたの名前はジャイ子ですか。

ハイ？なんですか？

０２．それともジャイアンですか。
　
なんで二択しかないんだよ

０３．あ、ごめんなさい、「プーさん」でしたね。

どうかしてるなお前。ここだけ名前に「」つけんじゃねーよ　

０４．どうでもいいけどお腹すいた。

中国の肉まんでも食っとけ。運がよければダンボールが出てくるかもな

０５．美味しそうなマカロニグラタンでも落ちてませんかね。
　
落ちてたら食うのかよ。汚ねーなお前

０６．パソコンゆすったら網焼きハンバーグが落ちてきた！

どこで網焼きって分かったんだよ。

０７．おいしいなあ、網焼きハンバーグ。
　
いや、それはお前のパソコンのＨＤだ。

０８．コタツの上にアボガドあったけど、食べる？

クロネコヤマトで直送頼む

０９．アボガドは洗剤にもなるらしいです。
　
それを使ってお前の脳みそをきれいにしやがれ

１０．アツはナツいね。
　
洗ってもだめか。

１１．サムはフユいね。
　
確実に悪化してるな

１２．そういえば、プーさんは人間なんですか？
　
いや、モンスターだ

１３．えーそうなんだー気付かなかった。
　
そりゃ顔見てないからな。見たら驚くぞ？下半身のものは最高にデカイぜ

１４．私は人間ですよ。
　
そんなわけがない

１５．確かプーさんの年齢は５８歳だったよね。
　
５８歳なら親より年上だな。つーか勝手に名前つけるな

１６．ドラクエの攻略本に書いてあったよ。
　
ドラクエのモンスターに年齢もクソもねぇはヴォケ！

１７．３５４日後が私の誕生日なんだー。いいでしょう。
　
いや、もう手がつけられん

１８．誕生日プレゼントに粉チーズ貰う予定なんだ。
　
オレはフェラーリ買ってもらうんだ！いいだろ？粉チーズとはわけが違う

１９．あれ、いつの間にかタメ語だし。
　
いい度胸だなテメェ。

２０．おやすみなさい。
　
永遠にな

アンパンマン･･･それはよく考えるとツッコミどころ満載なアニメである。

まず主人公のアンパンマンから考えよう。言うまでもないがコイツは濡れるとアンパンの顔が新しい顔に入れ替えるというかなりもったいないことをする。

お前の顔食べれるんだろ？捨てたりしないで最後まで使いやがれ。

またはアフリカの子供たちに食べさせてやれ

そんなことよりな、資源がもったいないんだよ。いくら正義の味方というえど、私は許さん。

世界中で有名だろ？「モッタイナイ」ってヤツが。

いいか？これからの時代は今の子供たちだ。

こんな無駄づかいアニメはやめてほしい

そもそもコイツには顔面が必要なのか？頭が毎回入れ替わるということはおそらく胴体に脳みそがあるのだろう。

どうせならそこに目鼻耳、ついでに髪もつけてやれ

それならアンパンの消費も少ないであろう。え？それならアンパンマンじゃない？

そんなもん背中のマントに「アンパンマン」とでも書いていれば済む事だ

そんなヤツが「悪者退治」とか言って大暴れしていたらチビッ子が泣き出すほどグロテスク。どこから見ても正義の味方には見えん。

しかし

この歳になるとそのグロテスクなところに新鮮感があってそれはそれで愉快


それにしてもジャムおじさん

アンタは何人だ？

どうみても「ジャム」ってのはペットの名前にしか見えん。

それはおいてコイツの脳みそだ。

一言で言おう。脳みそはどこかの寄生虫にとりつかれている

たしかコイツはアンパンマンとその仲間たちの開発者だったよな。

顔面が食べれる生命体なんて発想はどうかしている

ロックマンの開発者よりすごいなこりゃ。

つーか資源をこんなものに使わず悪者は兵器で倒せ兵器で。

この「アンパンマン」という物語の詳しい設定は知らんが、悪者を一部が小麦粉からできた正義のヒーローを使って退治する。

ジャムおじさんどころか作者もどうかしている


皆さんも今度「アンパンマン」をお目に掛かったときは頭の中で是非ツッコミをバシバシといれていただきたい。

昨日、あの某盲導犬映画を人権学習で見たのですが


みんな涙を隠すのが下手すぎる


どんなに泣ける話でも、たかがは演技。その犬と友達になった覚えもないし、一緒お散歩をしてウンコを拾ってやったわけでもない。

いや、そんなことを思う私もどうかしている

そもそも人権学習で盲導犬の映画を見るとは、先生の頭も腐ったもの。犬と人間も区別のつかなくなってしまった。これじゃまともにテストも作れないであろう。

先ほどの話に戻るがそれにしても隠すの下手すぎ。中でも下手すぎて最高に笑えたのは体はゴツイくせに勉強もスポーツも全くできないヤツ。彼は今にも泣きそうな目をしてこう言った...


「ねぇ、あの犬死んだん？」


お前の頭が死んでいる。どの角度で見れば死んでないと予測できるのだろうか。もしやコイツはゲーム脳で死んでも生き返ると思っているのか。あるいは裏を読んであの犬は死んだ振りで実はハッピーエンドだったとか。

どっちもありえん

言うまでもないが私が答えよう。100%死んだ。１２歳の犬を人間で表すと何歳か知らんが、間違いなく耳元で話さないとまともに会話が出来ない老人あたりだろう。そんな老人が段差を上るときに足を踏み外してこける。小学生でも寿命で、もう限界としか思わんだろう。

それはおいて涙の隠し方だ。そんな狂ったことを言われても困る。だってお前涙目だし、涙声だし。

実は私が感動しない方法をさりげなく上映中に皆に教えていた。

そう、修行だ

親しい友人の中で私はオウムキャラである。ネタでオウムってるうちに

次第に空中に浮けるようになっていた

これには私も驚き。個人的に私はもう麻原より上だとおもう。呼び捨てだが麻原はあぐらをかかないと宙には浮けないようだ。しかし私はどんなときでも浮かぶことが出来る。まさに神だ。私は神だ！

ちなみに言っておくが上映中の私の格好は椅子に座りながら足を組んで腕を組んでいた。

その後、つまり今日の授業中でも修行してみた。

浮かぶ！浮かぶぞ宙に！

まぁなんとも愉快。遊園地のアトラクションよりも何倍もおもしろいし手軽。

もしも誰か見ていたらぜひ、修行をしてはいかがだろうか。修行のやりかた？そんなものは心を無にして自力で見つけ出してほしい。そう、心を無にするのだ。きっと己の真実が見つかるはずだ。

では、中途半端だがここでおさらばだ。次に会うときはあなたが立派になっていることを願う。